Egon Kowalski bumst junge Blondine ordentlich durch


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On 08.07.2020
Last modified:08.07.2020

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Ja Du rechnest richtig, es sind weit über 20cm Hundepenis. Der gesamte Hundepenis ist empfindlicher als die Eichel eines Männerschwanzes.

Bei voller Erregung bleibt der Knoten in der Hauttasche versteckt, welche sich um ihn herum ausdehnt und kommt erst zum Vorschein, wenn die Hauttasche rechtzeitig zurückgezogen wird.

Das Wichsen Deines Hundes wird Dir gefallen. Hunde lieben es, gewichst zu werden und scheinen nie genug davon zu bekommen. Bei meinen beiden Rüden gebe ich gerne immer mein Bestes, um ihnen genug zu geben!

Wenn Du in irgendeiner Weise Sex mit deinem Hund machst, sei nackt, bzw. Ich zum Beispiel trage beim Sex mit meinen Rüden immer meinen schwazen Lackbody mit Stehkragen.

Vorne im Schritt ist er offen. Der völlig bedeckte Rückenbereich schützt mich vor Kratzspuren durch ihre Krallen an den Pfoten. Dieser Body eignet sich hervorragend für Deckakte in der Hundestellung und kann in jedem Erotik-Versand bezogen werden.

Trage ich diesen Body, wissen meine Rüden, dass ich jetzt als Hündin für sie da bin. Liebkose dann wie ich Deinen Hund mit Deinem ganzen Körper.

Streichle und verwöhne ihn überall, vom Kopf bis zu seinen Hoden. Necke ihn ein wenig. Du wirst sofort spüren, wenn Du ihn RICHTIG angemacht hast.

Er wird Dich dann mit seinem Kopf anstupsen, wenn Du aufhörst. Wenn Du und er bereit ist, knie neben ihm wenn Du Rechtshänder bist, knie auf seiner linken Seite leicht versetzt zu seinem Hintern.

Liebkose und streichle mit Deiner linken Hand seinen Kopf, den Rücken und die Brust. Greife mit Deiner rechten Hand unter seinem Bauch oder von hinten zwischen seine Beine.

Beginne mit dem Streicheln seines Futterals. Halte es danach mit Deiner ganzen Hand und bewege es vorwärts und rückwärts an seinem Schwanz.

Wenn er anfängt anzuschwellen, folge den Konturen seines Knotens. Berühre aber das freigelegte empfindsame Fleisch in diesem Bereich nicht oder tu es nur sehr zart.

Er wird wahrscheinlich mit seinen Hüften pumpen während Du ihn jetzt reibst. Nun solltest Du Dein Tempo steigern, um in den gleiche Rhythmus zu kommen.

Inzwischen beginnt Dein Hund Sperma zu spritzen. Die ersten wenigen Spritzer sind fast klar, und verblassen später zu einer milchigen Farbe.

Halte die Faust fest um seinen Knoten geschlossen und bewege Deine Hand vor und zurück. Perfektioniere die Technik, die Dein Hund am liebsten mag.

Er wird wahrscheinlich seinen Kopf herum drehen und sei-nen Schwanz lecken, während er spritzt. Rüden mögen den Geschmack ihres eigenen Spermas und das Gefühl ihrer Zungen auf ihren Schwänzen.

In dieser Phase kannst Du sein Vergnügen durch das leichte berühren der Spitze seines Schwanzes mit den Fingern deiner linken Hand unterstützen.

Behalte Deine andere Hand an seinem Futteral. Du wirst mit einer Salve von frischen Spermaspritzern belohnt werden, die ich persönlich immer gerne auf meine Brüste lenke.

In diesen Momenten lecke ich die Spitze oft mit meiner Zunge oder lutsche und sauge an seinem Schwanz. Gerne trinke sein für mich verspritztes Sperma.

Habe keine Angst, das Hunde-Sperma zu schlucken. Es schmeckt etwas salzig, geht aber viel leichter die Kehle hinunter als menschliches Sperma.

Wenn sein Erektion zu schwinden beginnt, wird er wahrscheinlich weggehen, den Kopf gesenkt, den Schwanz zwischen seinen Knien hängend.

Rüden lieben es, uns Frauen zu besteigen und sie sind leidenschaftliche, feurige Liebhaber. Sei nackt bzw. Spiele mit Deinem Hund, errege ihn und stachelte ihn an.

Tätschele Deine Schultern und fordere Deinen Hund auf, seine Pfoten dort hin zu legen. Hebe Dein linkes oder rechtes Bein und lege es über seinen Rücken, um ihn vorwärts zu ziehen, während Du Deine rechte oder linke Hand benutzt, um seinen Schwanz in Deine Votze einzuführen.

Ficke ihn nun leicht an. Anfangs hilft es auch, einen Partner zu haben, der dabei assistiert. Wenn er dann beginnt, seinen Schwanz in Dich zu stossen, ist es für Dich am bequemsten, wenn Du Deine Hand am Futteral dazu benutzt, ihn einzuführen.

Es hilft Dir auch daran ihn zu hindern, zu weit in Dich hinein zu stossen. Wenn sich Hunde paaren, schwillt der Knoten am Fundament ihres Schwanzes innerhalb der Hündin an.

Auf diese Weise bleiben sie bis zu einer halben Stunde zusammen, unfähig sich zu trennen. Versuch DAS mal dem Notarzt in der Unfall-, oder Notfall-Abteilung des örtlichen Krankenhauses zu erklären!

Aber ernsthaft. Wenn er in Dir anschwillt und Du nicht fähig bist, ihn unterzubringen, wirst Du bis zu einer halben Stunde mit extremen Schmerzen festsitzen.

Wenn Du unsicher bist, kaufe Dir Sex-Spielzeug ähnlicher Dimensionen wie der Schwanz Deines Hundes z. Wenn es Dir ohne Gefahr möglich ist, den Knoten aufzunehmen, dann nutze auf jeden Fall diese Verbindung mit Deinem Hund.

Für mich ist es so, dass das verbunden sein Hängen mit meinem Hund für uns beide höchst erotisch und sehr erfüllend ist.

Dabei habe ich immer mindestens noch einmal einen starken Orgasmus. Er wird in Dich spritzen, literweise und das ist dann richtig erotisch.

Du kannst von einem Hund nicht schwanger werden. Nutze es häufig und viel Glück! Die Hundestellung für mich kommt nichts anderes in Frage.

Wie auch oben schon er-wähnt, spiele mit ihm, errege ihn, und beuge Dich dann mit dem Oberkörper herunter. Bei kleineren Rassen Deutscher Schäferhund, Labrador und so weiter wirst Du wahrscheinlich knien müssen.

Tätschle Deinen Rücken und Deinen Hintern und fordere ihn so auf, Dich zu besteigen. Es wird nicht lange dauern und er wird seine Pfoten auf Deinen Rücken legen.

Krümme Dich nun einfach richtig herunter. Er wird nun vorwärts rutschen und so fast mühelos in Dich eindringen. Es ist jetzt wahrscheinlich, dass Du, wenn Du splitternackt bist, von seinen Krallen lange, rote Kratzer auf Deinem Rücken hast um das zu verhindern, trage ich immer meinen oben erwähnten Lackbody.

NIEMALS solltest Du aber etwas um die Pfoten Deines Hundes wickeln. Beim ersten Mal gelingt es ihm in der Regel nicht gleich selbst, in Dich einzudringen.

Greife daher noch einmal nach hinten und führe seinen Schwanz mit Deiner Hand, so wie Du das ja auch bei D einem Mann machst.

Er wird Dich garantiert sofort richtig begeistert rammeln und auch schon bald ohne Deine Hilfe den Weg in Deine Votze finden. Wenn er sich dann so an Dich bindet hängt , wird er vielleicht von Dir absteigen und sich abwenden.

Er ist nun Hinterteil an Hinterteil bewegungslos an Dich und Du an ihn gebunden. Das ist natürlich, da Hunde sich normalerweise auf diese Art mit Hündinnen paaren und eine Befruchtung der Hündin sichern soll.

Nicht selten bespringt mich besonders SULTAN dann noch ein zweites Mal. Die Hündchenstellung ist also ganz einfach und sehr erfüllend für Euch beide!

Ich konnte seinen riesigen Knoten zunächst nicht unterbringen und es tat doch recht weh, als er komplett in mich eindrang. Ich hatte eine Woche lang Schmerzen, empfand diese aber als sehr angenehm, wenn ich daran dachte, warum ich sie hatte.

Janine Kunze Ich hatte eine Schönheits-OP TV-Tipps am Freitag Autoren-Archiv: Lilli Kunze 50erer Festival - Neuer Standort!

Veröffentlicht am Januar von Lilli Kunze. Rund 80 Händler bieten auf ihren Verkaufsständen die.

Bilder, Infos und News über Sie gibt es hier. Tochter Lili spielt auch in der ZDF-Serie Heldt ihr Kind. Die Blondine ist kaum noch aus der TV-Landschaft wegzudenken!

Schon im Alter von zehn Jahren stand Janine Kunze auf der Theaterbühne. April den kleinen Luiz-Fritz zur Welt gebracht.

Jetzt ist noch ein Brüderchen dazu. Profile von Personen mit dem Namen Lilli Kunze anzeigen. Tritt Facebook bei, um dich mit Lilli Kunze und anderen Personen, die du kennen könntest, zu..

TV Editorial Team; Oct 25, May 5, ; Name Dirk Budach. Er ist etwa 56 Jahre alt Stand : Mai Einleitung : Dirk Budach ist der Ehemann von Schauspielerin und TV-Moderatorin Janine Kunze.

Janine Kunze über Sex: Oh Gott, nicht das jetzt auch noch Die Jährige glaubt, dass es bei den sexuellen Bedürfnissen deutliche Differenzen zwischen den Geschlechtern gibt: Es gibt.

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Facebook gives people the power to.. Janine Kunze privat mit Ehemann Dirk Budach und Kinder: Leben mit Tochter Lili Lola, Sohn Luiz-Fritz Mann, Hure als Mutter Lilli Kunze von links , Leah Schönwald, Bernd Dikau und Lea Winkelmann trafen sich in Salzwedel zur Vorbereitung der Schrittzähler-Aktion, die Ende Juni geplant ist.

Foto: David Schröder. Sie wollen nicht nur demonstrieren: Die Schüler der Fridays for future-Bewegung planen in Salzwedel eine Laufaktion der besonderen Art.

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Perfekte Janine Kunze Stock-Fotos und -Bilder sowie aktuelle Editorial-Aufnahmen von Getty Images.

Alles über Lili Kunze bei BUNTE. Email or phone: Password: Forgotten account? People named Kunle Lilly. Find your friends on Facebook.

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Kinle Lillie. Ihre Erstausstrahlung erfolgte am 2. November im Ersten. Als Hubert und Staller eigentlich einen Papagei.

Enjoy the videos and music you love, upload original content, and share it all with friends, family, and the world on YouTube Die Leber von Andreas Kunze musste damals viel mitmachen, scherzt die Familie.

Doch plötzlich, mit 37 Jahren, als Familienvater, bedeutete sie alles. Nur durch sie konnte er seine Tochter retten. Dieses Jahr hätten sie eigentlich ihren zehnten Jahrestag feiern sollen.

Doch dazu wird es nicht mehr kommen. Christoph M. Ohrt und Dana Golombek haben ihre Beziehung beendet 50erer Jahre Festival - neuer Standort - an der Rheinuferpromenade Köln Altstadt Die Karavane zieht weiter Schauspielerin Janine Kunze ist seit an der Seite von Kai Schumann als Staatsanwältin Ellen Bannenberg in der ZDF-Krimiserie Heldt zu sehen.

Es dauerte nicht lange, da hat sie sich familiäre Unterstützung ins Team geholt: Seit der zweiten Staffel wirkt auch ihre Tochter Lili Budach bei der Serie mit.

Anfangs war ich skeptisch - das ist wohl die normale Reaktion einer Mutter, gab. Wenn man beiden die Hand gibt Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?

Erich hat die Mauer überlebt Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde? Am Sargdeckel kratzen Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?

Beide geben im Tunnel ihren Geist auf Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um. Warum stellt die Marine nur Nichtschwimmer ein? Na die verteidigen das Schiff länger!

Zwei Männer gehen über die Brücke, da sagt der andere : "Du, ich hab auch Fünf Mark" "Geht eine Billiardkugel weg und sagt nichtmal Bescheid!

Meint das eine "Morgen ist Ostern". Darauf das andere: "Und, gehen wir hin? Sagt das andere : "Ey, beim halma gibt's kein Elfmeter. Ich bin doch mit dem Fahrrad hier.

Sagt das eine: "Was ist der Unterschied zwischen 'ner Kuh und 'nem Ochse? Sagt der eine:"Guten morgen! Auf einmal fliegt ein Spiegelei vorbei, sagt die eine: 'Sachen gibts'.

Woran erkennst du das du fett bist? Greenpeace rollt dich ins Meer zurück 9. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch 8. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet 7.

Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist 6. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller 5.

Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen 3. Kinder verwenden dich als Hüpfburg 1. Reinhold Messner will dich besteigen Ein junger Mann Therapy?

Er bekommt Tabletten, und nach 2 Tagen ist er wieder da, völlig fertig und im Rollstuhl sitzend. Er ist aus meiner Wohnung raus, die Treppe runter, über die Strasse, im gegenüberliegenden Haus die Treppe rauf und direkt in die Wohnung einer schnuckeligen Blondine Noek hinein!

Mitten in der Nacht wird Therapy? Nach dem Auftauen lesen sie zuerst die Zeitung. Schlagzeile: Deutschland hat 10millionen Arbeitslose! Putin zu Schröder:" HAHA!!

Frauen haben eben doch mehr Köpfchen. Mal gucken ob es stimmt Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, dass es sich um Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

Wie haben Sie das geschafft? Ich wette. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel Geld verdienen" "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.

Wären Sie bereit die Wette einzugehen? Aber da es hier um sehr viel Geld geht, komme ich morgen um Ist das in Ordnung? Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen.

Von der einen und der anderen Seite. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen um Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über Der Präsident akzeptierte die Wette erneut.

Daraufhin bat ihn die alte Dame die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal genau anschauen zu können.

Da bemerkte der Bankier, dass der Anwalt anfing mit seinem Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte die ältere Dame "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?

Die zehn Gebote Gottes enthalten Wörter, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung Wörter, die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons aber exakt Wörter.

In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates? Die Palästinenser sind die Juden der Juden. Ich rauche nicht? Ich saufe nicht?

Ich fluche nicht Verdammt noch mal! Jetzt ist mir meine Kippe schon wieder ins Schnapsglas gefallen! Das Lebe wär so einfach, wenn's nicht so schwer sein würde!

Lieber arm dran, als Arm ab! Wer andren eine Bratwurst brät, braucht ein Bratwurst-brat-Gerät ich bin nicht zu blöd für diese schule sondern die schule ist zu blöd für mich der Pferd hat 4 Beiner, an jeder seite einer und hat er mal keiner, umfallt!

Bier schmeckt besser als ausser Dose. Ich bin klein mein Herz ist rein, meine Fantasie ist schmutzig, ist das nicht putzig? Da hast du ja viele Trojaner aufm Pferd!

What we do in life, echoes in eternity! Was ich im Mund habe kann mir keiner mehr wegnehmen. Was nicht schmeckt wird nicht gegessen.

Rock ist gut. Was ich nicht verstehe mach ich kaputt. Ein halber Rausch ist rausgeschmissenes Geld. Der Sommer ist gut, denn je höher die Temperaturen, desto kürzer die Röcke.

Liegt hier schräg gegenüber und muss endlich weg!! Ich nenne meinen "Sex". Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht.

Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin.

Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.

Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach! Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen.

Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte.

Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.

Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?

Meine Verhandlung ist nächsten Freitag. I've seen the future and it makes no sense. Je höher die Qualifikation, desto hochkarätiger die Fehler.

Ja, Polizisten sind meine Freunde und Helfer. Immer, wenn sie mich sehen, sagen sie: "Freundchen, ich helf' Dir gleich! Realsatire für Anfänger: "Die Renten sind sicher.

Die Ewigkeit ist lange, vor allem dem Ende zu. Woody Allen Es gibt Tage, an den verliert man und es gibt Tage, an denen kann man nicht gewinnen.

Bück dich, Fee. Wunsch ist Wunsch! Es gibt Dumme und Indianer - manche wohnen halt nicht im Zelt. Und bist Du nicht billig, so kriegst Du Gehalt.

Saufen, pöbeln, randalieren und dabei wildwichsend onanieren. Wenn es im Bett nach Gummi riecht Traffen sich zwei Jager, beide tot Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben, der Ossi ists, er will nach drüben, er erreicht den Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf, nu ist er tot.

Flachwitze: 1. Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind! Was hängt im Urwald an den Bäumen? Wie bringt man eine Katze zum bellen?

Wie bringt man einen Hund dazu, zu miauen? Treffen sich zwei, der erste kommt nicht 8. Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.

Warum stand das Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen! Gehn zwei Neger durch den Tunnel, hat der andere auch fünf Mark Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

Kommt ein Pferd in die Bar. Wirt: "Warum so'n langes Gesicht? Was macht eine Fliege in der Suppe? Treffen sich zwei Päpste Steht ein Trabi vor der Uni Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: "Kannst du auch nicht schlafen?

Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen! Läd ein Kannibale seine Frau zum Essen ein Wohin fliegt ein schwuler Adler?

Zu seinem Horst Was ist das Gegenteil von Fantasie? Colaer Cola schmeckt besser als aus dem Glas Was ist rot und liegt auf dem Acker?

Eine Alte Bauernregel Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine "Hallo! Sitzen zwei Panzer im Kino, kommt ein U-Boot rein. Meint der eine Panzer: "Wie albern, ein U-Boot im Kino!

Sitzen zwei Jäger im Wald und reinigen die Flinten. Meint der andere: "Wenn du das noch mal machst, hau' ich dir eine rein!

Sitzen zwei auf dem Baum, fällt einer runter. Meint der andere: "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Dönerbude!

Schwimmt ein Elefant im Tümpel. Kommt eine Maus ans Ufer und sagt: "Komm mal eben raus! Da sagt die Maus: "Schon gut, ich dachte nur, du hättest meine Badehose an.

Woran erkennt man, dass ein Elefant im Schlafzimmer ist? Wie kriegt man vier Elefanten in einen Kleinwagen?

Vorne zwei, hinten zwei. Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald, was ist daran falsch? Gurken sind keine Rudeltiere!

Was ist braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen! Gehen zwei Neger durch den Tunnel, meint der eine: Lass mich auch mal in der Mitte laufen!

Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, eine fällt runter, beide Tod. In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden Konnten sie nicht aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin!

Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz! Was ist weiss und steht hinterm Baum? Ne schüchterne Milch!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger! Was ist braun und flitzt über die Wiese? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!

Warum ist Wasser im Bodensee? Damit es nicht staubt, wenn die Schiffe bremsen! Eine Frostituierte! Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist?

Ein Lüneburgerheide! Was ist das Gegenteil von 'Frühlingserwachen'? Sitzen zwei Spiegeleier auf der Mauer und kämmen sich.

Meint das eine: "Du, gestern war Weihnachten! Sitzen zwei Schweine auf dem Baum, fliegt plötzlich eine Kuh vorbei. Sagt das eine Schwein zum anderen: "Sachen gibt's Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum?

Ein Spanner nach nem Waldbrand! Unterhalten sich zwei Schüler. Aber wenn die gleich rauskommt, tret ich der voll in die Eier! Was ist klein, grün und dreieckig?

Das kleine grüne Dreieck! Was ist klein, grau und dreieckig? Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck! Warum haben Elefanten rote Augen?

Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können! Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?

Da kannste ja mal sehen, wie gut das wirkt! Ein Patient auf dem Rollbrett:"Herr Doktor, wo bringen sie mich denn hin?

Ein Motorradfahrer ist in einer Winternacht unterwegs. Einige Kilometer weiter hat er einen schweren Autounfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen kommt, kann der Sanitäter nur noch den Tod des Fahrers feststellen.

Er fragt die Ersthelfer: "Hat er noch irgendetwas gesagt? Zwei Arbeiter stürzten von einem Baugerüst, der eine hatte Pech, er schlug auf dem Boden auf und war sofort tot.

Der andere hatte Glück: er blieb mit dem rechten Auge an einem Nagel hängen. Im Leichenschauhaus:"Ihr Mann hat sich also erhängt?

Anruf beim Bahnwärter:"Da liegt ein Gleis auf dem Damm. Mitten während des Fluges kommt die Stewardess zum Pilot:"Wir haben einen blinden Passagier an Bord.

Was soll ich machen? Ein Zug fährt schneller als auf Schienen. Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um. Treffen sich 2 Berge sagt der Eine zum Anderen: Man bist du aber spitz!

Was ist das letzte Wort Eines Papstes: Mein Sohn! Eines Elektrikers: Was ist denn das für'n Kabel?

Eines Blinden: Kommt wirklich nichts? Eines BA-Studenten: Ja, das sind alle Zettel! Eines Bergsteigers: Die Karabiner waren gar nicht teuer Eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir!

Eines U-Boot Kapitäns: Man, ist hier schlechte Luft drin, mach mal einer ein Fenster auf! Des Chemikers: Und nun der Geschmackstest.

Nie gehört. Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen! Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Holztisch?

Holz arbeitet! Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Warum ist Beamtentiolettenpapier dreilagig?

Was tut ein Beamter wenn er in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus! Was tut ein Beamter als erstes wenn er hingefallen ist?

Er nimmt die Hände aus den Hosentaschen! Wie spielt man Beamtenmikado? Wer sich als erstes bewegt hat verloren! Warum haben Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Schlafen nicht den Bleistift ins Auge stechen!

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Er bringt zuviel Hektik ins Büro! Was sagt die Frau eines Beamten wenn er mit einer blauen Backe nach Hause kommt?

Beamten-Weihnacht Dienstvorschrift fuer Weihnachtsfeiern in Dienstraeumen 1. Was tun sie wenn der Munitionsbunker in die Luft fliegt? Was machen sie wenn sich nachts eine männliche Person kriechend derKaserne nähert?

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